Com barbas e chapéu(s)..... há muitos!

Ontem ao jantar com uns amigos (obrigado amigo "K"), tive a ideia de partilhar uma teoria que há algum tempo me faz um pouco de "espécie"... Detectei um estranho padrão nos heróis.... e curiosamente nos vilões também... aqui vai: Exhibit#1-Quem é aquele gajo que é um porreiro, de quem nunca ninguém disse, nem poderá dizer mal e que, basicamente, é um porreiro? dica: tem barbas e chapéu - A-Che Guevara; B-Gandolf do senhor dos anéis; C-Um rabi dos bons; D-Pai Natal. Isto parece os novos exames de matemática para o 9º ano.... Estão todas certas!!
Exhibit #2- Quem é aquele tirano mal-feitor que violou, matou... e voltou a violar, se for preciso, e que é do piorio, tão mau que nem no inferno o querem? dica: tem barbas e chapéu: A-Fidel Castro (podia ter sido o Che nesta opção, mas alguém o despachou); B-Xanana Gusmão (espera aí.... esse agora é dos bons, porque o povo opressor já não somos nós!) B'-Aquele terrorista de cadeira de rodas que jogava no clube rival do Arafat; C- Arafat; D- Bin Laden (sem chapéu e com uma túnica, nem me atrevo a dizer quem ele parece). E esta hein? De Pai Natal parece ser relativamente comum e fácil a pessoa mascarar-se, mas alguém quer ser o Bin Laden? qualquer um pode ser o Bin Laden? Quantos milhões de homens (e milhares de mulheres) ficam com aquele aspecto deixando crescer a barba e com traje a rigor? Será que foi o Valentim que subiu ao palco com um turbante na cabeça para receber o Nobel da Paz? Isto é um pouco exagero, eu sei... dar o prémio Nobel da paz a um terrorista que fez fortuna a matar inocentes, mas tenho a certeza que o Bin Laden, se existir, e não o vão querer "matar" de certeza (porque os maus é que fazem os bons), ainda há-de ganhá-lo um dia.
Tudo isto é perigoso e dá que pensar pois os heróis e vilões mudam de lado com a mesma facilidade com que se muda de fato de carnaval ou se faz a barba... só uma Gillette(R) consegue desfazer tamanhos mitos...

Acorda Portugal!!!

E a culpa da "crise" é...Dos desempregados!!! Puta cús pariu!! perderam a vergonha! Neste texto nem vou ter que inventar o que seja para ter piada, o que é absolutamente dramático e rapidamente perderá a piada se pensarmos que é a sério. Óra vejamos, depois de um pseudo-ataque a todas as classes profissionais, quem é que faltava atacar? Adivinhou certamente caro leitor... Quem não tem profissão!! Se não fosse tão obvio e maquiavélico, seria brilhante.. Mas ao que isto chegou! Há um filho da puta que tirou o curso ao domingo e fez cadeiras por fax, comprou casas ao Vale e Azevedo para ele e para a Mãe que nunca descontou mas tem uma reforma de 3000 euros, que assinou projectos enquanto trabalhava numa autarquia e enquanto tinha regime de exclusividade na assembleia, que mentiu no parlamento e que tem off-shores (usadas para comprar as casas) que acha que se devia fiscalizar quem não trabalha e anda a "roubar" o estado depois de andar a descontar para uma reforma que não vai ter (a idade da reforma vai para os 105 anos no próximo PEC, porque a culpa da crise também é dos pensionistas)!!! Hein? O Qué pá? Isto está um bocado de pernas para o ar... Ou de cú para o ar. Estou farto desta corja de pedófilos, paneleiros e corruptos a mandar nesta merda... Mas temos o que merecemos... se já ninguém se indigna com o que se passa na Assembleia da Répública, ou na PT ou na Galp, ou na EDP, ou no BCP. É um País sem tomates... peço desculpa, há tomates para roubar os que têm menos, ou para por paneleiros nas administrações de empresas, ou para aceitar pagar deslocações a desempregados em França para fazerem o favor de vir cá trabalhar, ou para mandar calar jornalistas incómodos ou ilibar pedófilos poderosos ou culpar as agências de rating por não fazermos nada pela nossa economia (apenas aceitar fundos europeus para não produzir) ou aprovar mais autoestradas para encher os bolsos das construtoras e das concessões à custa dos abusadores que pagam impostos e não são administradores nem afilhados, nem "génios" bancários, nem ex-ministros nem são donos deste quintal à beira mar plantado... Acorda Portugal!!! (Antes que venha o campeonato do mundo, já que antes do benfica ser campeão vai ser difícil...)

Ourgulho In Portugall !!!

Meus amigos, venho por este meio comunicar-vos que andamos com a autoestima em baixo. Aliás, isto não é de agora... basta ter em conta que o nosso país até em tempos já idos nunca chegou a ser o país do quarto "f", com o devido impacto demográfico a fazer muita falta, sendo este um exemplo razóavel da nossa autocontenção no que toca à apologia da felicidade e do orgulho nacional. Ora vejamos.... a música "lá de fora" é que é boa ... mas depois levamos com exitos de vendas de músicas que traduzidas dão qualquer coisa como : "Bébé bate-me mais uma vez", "O homem do foquetão", ou até mesmo "Sem mulher não há choro" (o inglês desta não é o melhor), só para dar alguns exemplos. E eu pergunto-me, numa análise sem preconceito, despretenciosa e o mais isenta possível, se a letra e a música das "24 rosas" do josé malhoa não mete a um canto mais de metade da treta que hoje em dia passa 17 vezes por hora em muitas rádios, mesmo não sendo um hino à poesia. Já para não falar nos tipos mesmo bons que temos como o Jorge Palma ou o Pedro Jóia mas que não passam mais, porque, atrevo-me a dizer, tiveram o azar de nascer em Portugal (Como o Camões e muitos outros...). Isto não é falta de patriotismo, mas a constatação que o público quer ver é o novo penteado dos gajos/gajas dos morangos enquanto eles "cantam" qualquer merdice em playback na praça da alegria. Isto porquê? Porque essa malta imita "os estrangeiros", "os outros" e "os outros" é que são bons... não somos nós.... Eu bem queria ver qual o sucesso mediático de um jogador de golfe Português que se chamasse "Tigre dos bosques", dum tipo do skate que fosse o "António Falcão" ou de um actor com o apelido "Madeira-de-leste"... Quer dizer, até há quem diga que Ronaldo é um nome piroso, mas quando eram os jogadores Brasileiros não fazia mal... ou quando é para sacar os brinquedos do palhaço dos Hamburgueres já é "giro" ou até mesmo quando o outro actor era presidente d'Ámerica (antes do Jorge Arbusto Sénior) já era um senhor!

Vamos embora Portugal... nós também temos a Mrs. Milk, o Mr. Happy e até o Joseph Manuel Toughguy já para não falar no Obikwelu e no Pepe (estes não precisam de tradução!) que não tínhamos mas passámos a ter! E ainda temos quem esteve "lá fora" e que volta, por exemplo dos "estados ónidos", que mesmo não sendo estrangeiro "de gema" já é logo melhor que os restantes (alguns deles muitíssimo ambiciosos e convencidos, ao ponto de acharem que com a sua presença no país esta merda ainda pode melhorar) , nem que seja só um bocadinho! Viva Portugal e vivam os Portugueses!

P.S- Pensei por na imagem deste post a primeira foto que surgisse no Google Imagens após a pesquisa com a palavra "Portugal" na data da criação do texto..... e foi o que fiz......

P.S.S- Nem sei se a moça é Portuguesa, mas quis ser coerente com a minha ideia inicial, e nem sequer escrevi "cúerente" para fazer uma piada fácil. Viva Portugal!

Mestrado à Bolonhesa

Pois é meus caros, este tema que já foi mais que badalado, ainda não terá sido devidamente analisado em profundidade. E porquê? Porque é um tema complexo, e tem a ver com magia. Ora vejamos o primeiro case-study: Um jovem caucasiano tira um curso, licenciatura com 360 ECTS, acabando em 2005, e quando lhe perguntam: "Tens mestrado?" ele responde: "Não... só teria se tivesse chumbado 2 anos"... mas que gajo mesmo burro.... chegando mesmo a acrescentar "ah, mas iria fazer menos um semestre"... ena... que otário!!! "Então e agora para teres o mestrado basta-te fazer um requerimento à faculdade não?!!" ... e a resposta do jovem: "Não... tenho que me candidatar a vagas especiais, fazer duas cadeiras de opção (e logo aí se vê que são fulcrais a qualquer aspirante ao grau de mestre...), fazer uma tese (que seria uma coisa muito diferente da que já tinha sido feita no final da licenciatura...) e pagar um ano de propinas".

Ou seja, para ser mestre teria que ser mais novo, fazer um curso mais fácil, mais barato ou teria simplesmente que ter sido mais burro. O que é que estará aqui a falhar?! Não sei muito bem, mas acho que começa logo com a palavra "mestre".... mesmo não querendo falar em exemplos extremos como os mestres yoda ou obi-wan na sua comparação com anorexicas de 22 anos que pintam as unhas de roxo e "k julgam k s eskreve axim" e de repente são, para além de "dótoras", mestres em merdas tão rídiculas como uma que eu vi noutro dia na televisão, que será mestrada em, imagine-se.... qualquer coisa como "procissões da páscoa"!!!

Neste momento já deveria correr uma petição na net de seu título: "Velhas oportunidades!" em que o estado ficaria obrigado a fornecer um "kit suicídio", com lâminas bem afiadinhas, para que os estúpidos que estudaram 12 anos, mais 5 ou 6 na faculdade, em vez de irem para a praia fazer surf e fumar droga profissionalmente, se possam matar e deixar os novos-mestres ocupar os seus lugares, uma vez que de outra forma ficaremos com a maioria dos mestres desempregados.

Graças ao atraso imenso que motivou esta situação, nunca foi tão ridículo ter o grau de mestre como na actualidade. A manter-se este ritmo teremos mestres à saída da maternidade muito em breve...

O Pinóquio do nespresso(r) : "Who else" ?

Para os mais desatentos, passo a explicitar as semelhanças entre o senhor dos anúncios que faz de médico, de ladrão, de soldado e mais recentemente de "tirador" de cafés, e o nosso pinóquio (por vezes com olhos azuis) que faz de engenheiro heterossexual, perito em ambiente, economia e em inglês (técnico), sendo que curiosamente nunca assume o papel de ladrão nem nunca apareceu a tirar cafés, apenas a fumar (eventualmente depois de um café).

As semelhanças são incríveis! ...principalmente se não tivermos em conta quem contracena com estes fantásicos actores. Por um lado temos a tipa que fazia de mulher do zorro, a Catherine ZetaJones, no outro temos uma outra cópia de linha transparente (mais rasca que a de linha branca) do nosso herói do ER, ou seja aquele ministro com um ar pedante, ligeiramente mais baixo, ligeiramente menos convicente, ligeiramente mais parecido com o Mr. Bean e cuja única função parece ser a de cão-de-guarda ao lado do tareco, que por sua vez, gosta de "malhar" na direita (como se existissem conceitos ligados aos partidos de esquerda e direita em portugal... aqui é tudo um bocadinho para o ambidextro com o pé direito do folha e o pé esquerdo do secretário.... ou seja ambisinistro...deve ter sido falta de sorte...).

Falar de política é complicado neste país, em parte porque ninguém ouve (e os analistas são fracos também) mas principalmente porque a política não existe, só existem os "clubes" e os jogadores, sendo que estes não só podem jogar em vários "clubes" ao mesmo tempo, como há uns que ganham sempre independentemente das eleições o que é absolutamente fantástico, e só está ao alcance de figuras de hollywood ou até mesmo de bonecos animados, mesmo que sejam marionetas e tenham fama de mentirosos.

P.S. (europeu)- Uma menção honrosa ao nosso "Gepetto" (uma espécie de avô cantigas, mas que não canta) que embora já não seja comunista, não só sentiu a ira dos trabalhadores como se esqueceu de levar um guarda-chuva (podia ter pedido ao grilo) num dia de sol... antes tivesse ido trabalhar no dia 1 de maio...

Chamar as Vacas pelos nomes

Nos dias que correm, não é fácil perceber o que cada um faz..... principalmente pelos eufemismos falaciosos que classificam certas e determinadas funções ou trabalhos menos "hollywoodescos" (normalmente são aqueles trabalhos sobre os quais não há séries de televisão). Ora vejamos um exemplo:

P:"-ora então diga lá o que é que o senhor faz?"

R:"-eu?! eu sou técnico especialista de conserto mecânica e quimicamente adjuvado de calçado ! não se vê logo pelo meu business card?!"

P:"-Então está-me a dizer que é sapateiro e engraxador"

R:"-O senhor com esse tipo de ofensa e de arrogância deve querer levar isto para tribunal.... ai deve deve...."

E pronto, temos que pedir desculpa à empregada do bar por não lhe chamar técnica superior de dosimetria (a cola é de pressão), preparação de alimentos em estados semi-sólidos (tem que derreter o queijo das tostas mistas sem queimar o pão) e de alternância fásica na emissão de radiações fotónicas do espectro visível (porque apaga a luz ao fim do dia quando fecha o bar) só porque já teve mais de 150 horas de formação nestes tópicos complicadíssimos. O mais engraçado é confundir falta de respeito (por não se saber os nomes pomposos de empregos comuns e necessários) com as verdadeiras faltas de educação que vemos por aí, já para não falar nos analfabetos "doutores" que se acham dignos do título só porque passaram um dia a suar ao sol e gastaram 150 € num traje que nunca mais irão usar.

P:"-E então é doutor em quê?"

R:"-Eu sou mestre em psicologia aplicada aos utensílios de escrita, com especialização em canetas bic e lápis 2b, foi sempre a área que quis"

P:"-Isso é o quê concretamente?

R:"-Eu até lhe explicava, mas não iria compreender..."

Respeito.... é tirar o chapéu quando se entra dentro de casa, isto é cobardia e o engano de chamar coisas pomposas a empregos que não têm rigorosamente nada de mal, excepto, ao que parece, o nome que todas as pessoas entendem e lhes chamam.

"The ultimate sweeper"

Pois é.... mais um tema clássico.... que se enganem os amantes de bola se julgam que este tópico é para distinguir homens de talento como Baresi, Beckenbauer ou mesmo Reijkard.... isto é mesmo para falar de gajas.... mais concretamente de vacas instruidas na arte de destruição de jogo.

O que quero dizer com isto? É muito simples, há uma boa jogada (individual, ou de jogo apoiado a meio campo) um gajo finta o lateral, o central que vem na dobra.... por vezes até finta o guarda-redes, sem cair na tentação do penálti fácil..... e quando julga que o lance só pode dar em golo, eis que surge aquele carrinho impetuoso que corta a bola mesmo em cima da linha..... isto não se faz.... A última situação deste tipo da qual fui alvo foi no mínimo impressionate pois a "amiga" que nessa noite jogava a líbero (ainda por cima deve jogar habitualmente a ponta-de-lança pela badalhoquice impregnada na jogada que fez) saca de um gesto técnico cheio de sujidade....

Enquanto a conversa desenrolava com a amiga, ela diz: "anda comigo à casa de banho".... até aqui só é sujo para quem pensar muito no assunto... mas depois de a amiga hesitante não ceder ao primeiro impulso, vem aquele puxãozinho maroto (que o árbitro não vê porque abusou das febras e da cerveja enquanto afogava as mágoas e traumas sofridos na infância por não o deixarem jogar à bola com "os outros meninos"( e como comprar uma bola não resultou porque lha roubavam sempre, teve de ir para árbitro...)) ao nível de um Dennis Rodman.... até tenho vergonha de escrever isto.... mas aqui vai... :"tenho que ir cagar!".

Depois disto, pensei em pedir recurso à FIFA, mas o mais certo era eles cagarem no assunto.....

Mas a verdade é que gente como esta deveria ser irradiada não só do futebol, mas também do curral de onde veio.... que fique claro que eu não tenho nada contra as porcas... que jogam do lado certo da força e tantas alegrias dão aos seus fãs.... mas entradas deste calibre só mesmo no K1, e muito sinceramente, o Baresi mesmo assim tinha muita classe....

A culpa é dos anti-depressivos...

Não pretendendo fazer uma "postagem" (termo só por si estúpido) de índole chauvinista, mas a actualidade e a prória situação social contemporânea assim o obrigam. Ai, e tal ... um gajo vai a caminho da fnac no shopping para ver se já saiu o novo livro do desempregado mais bem pago do mundo - o hoze Morinha, eis se não quando se depara com um flácido pedaço de carne em forma de meia lua suspensa(e logicamente suada na zona interior da prega) e frequentemente ostentando uma rede capilar azulinha com um fundo pálido que teimosamente salta pra fora daquele top 3 números abaixo. É aqui que a ASAE devia intervir.... Porque não é só o fumo que prejudica os outros.... de certeza que os mais sensíveis já não vão comer carne de porco nesse dia..... Não é que as pessoas não se possam sentir bem com o corpo que têm, mas podiam respeitar os outros e preservar a sua imagem pois quando os anti-depressivos deixarem de bater.... jazuissss.... o espelho não vai ter dó nem piedade e toda aquela ideia do "eu sinto-me bem e mais nada me interessa" vai pagar juros bem mais altos que o crédito à habitação, pois a pequena fracção da realidade que a sua cabecinha inpunha com a ajudinha do comprimido ao acordar não vai estreitar aquelas calças justas que mostram a uma traseira maior que a de um lutador de sumo em baixo de forma. De facto a realidade às vezes é uma chatice, mas é bem pior ignorá-la só para tentar chamar a atenção.... da pior maneira!

Se não vendesse.... não falaria....

É engraçado como ao vermos apenas uma faceta de uma pessoa, temos inconscientemente a ideia que ela é idêntica em todas as outras que desconhecemos.Passo a explicar.... Aposto que muita gente olha para o Figo quando questionada sober os seus dotes culinários e diz imediatamente: "O Figo... é um ás... de certeza... não vi, mas de certeza que é..."Então e a jogar ping-pong?:"Craque... só pode"e a Pintar casas-de-banho ? :"o maior.... ele faz tudo bem..." Mas aqui entra a parte da exposição....Quando aparecem a fazer o que não sabem (falar).... dá barraca.... porque por muitas outras coisas que façam bem , aquilo em que são profissionais, neste caso a bola é o único campo onde são garantidamente bons.Basta ver o exemplo do Último anúncio do Cristiano... "Se eu não jogasse, não rendia..." ele provevelmente não tem culpa que os atrasados mentais do Marketing não saibam falar, nem que os acessores incompetentes não o defendam...Mas na realiadade deveria ser dito: "Se eu não jogasse, não renderia..." pois o tempo verbal é condicional. Isto para dizer que os ídolos são exemplos dentro e fora do campo e a linguagem é que sofre com estes atentados amplificados só para vender.Resumindo e concluindo... a este ritmo, sem filtragem na comunicação ( e com todo o ruido ignorante que surge) qualquer dia estaremos a discutir qual a forma mais correcta de grunhir, logicamente recorrendo a grunhidos....

O esquartejador de Ginga, The Ginga Cutter ou simplemsente Ginga Battosai

Este tema deveras discutido já em muitos foruns e Blogs, é deveras constrangedor.... Um homem tem a sua comida, a sua bebida .... e a sua ginga. É algo pessoal e transmissível, que ninguém lhe deveria poder tirar à força...... O que eu quero dizer é que uma pessoa não tem culpa de ser ignorante, mas tem culpa de não querer aprender, uma pessoa não tem culpa de ser estúpida, mas sim de não saber estar calada.... enfim ... concluindo... ninguém tem culpa de não ter ginga..... mas atentar à ginga do Outro é inadmissível.... Além de mais, na sociedade contemporânea, há uma grande crise de ginga porque anda tudo meio deprimido, assim como ginga "impura" porque há cada vez mais gente bipolar que acaba por não ter verdadeira ginga mas sim uma pseudo-ginga que muitas vezes tem a ver mais com a medicação do que com qualquer outra coisa...Também não é nada fácil cultivá-la... porque demora a crescer e é fácil de destruir...

Case study nº 3 : Bem.... é melhor não entrar em detalhes para não ferir susceptibilidades, mas basicamente é assim: Um gajo tá com amigos e tal, bebe uns copos e a ginga vai fermentando..... há um que liga à amiga, outro toca guitarra, outro recebe um sms... e tá tudo a rolar para que seja uma grande noite, eis se não quando... ele ataca com um golpe que cortaria qualquer cana de bambú já meia seca.... mas em vez disso corta a ginga que tão arduamente tinha sido construida já desde a praia onde "playlists" de música pimba haviam sido criadas com um misto de ternura, boémia e esperança....... NÃO SE FAZ...... A ginga é nossa amiga e temos que saber preservá-la como se faz com os bons amigos. Quanto às formas de cortá-la (até me arrepio só de pensar em eventos recentes....) não vou referi-las para não correr o risco de ferir o leitor mais sensível com estas lâminas vis . Aproveito a oportunidade para criar a GROSSA - Ginga Resource Oganization for Strategic Safekeeping Action por vista a diminuir eventos que possam cortar a valiosa e inocente ginga alheia.

O template de um blog vulgar ....

1ª entrada

Hoje tou lixada pá...... estive no trânsito..... que chatice.....os carros, as buzinas, aqueles histéricos que são intolerantes com os outros e só descarregam a sua frustração numa atitude negativa e nervosa na estrada.... fico mesmo chateada. Hoje foi um dia normal..... não tenho nada para dizer ..... vou agora ao pingo doce comprar uma lasanha manhosa e uns iogurtes daqueles dos mais baratos.... e depois vou cagar à mata porque tenho a sanita entupida.... estou mesmo chateada.... nem vou ao ginásio, vou direitinha para casa comer gelado e ver um CSI repetido para acentuar a depressão e engordar que nem uma lontra.... ai se não fossem vocês meus queridos .....(normalmente um grupo de tarados sem vida que "surfa" os blogs com comentários positivos para ver se cai qualquer coisa...) . Mas pronto... amanhã será outro dia.... e cá estarei para partilhar com vocês as minhas tristezas e alegrias..... jocas ....

post a seguir....

Hj não tenho nada para dizer....

post a seguir....

Que noite..... foi mesmo gira ... A Xana estava com uma pedrada...(aposto que não voltas a comer cereais com cerveja ;)....minha maluca ) Foi uma GRANDE Noite !!! Fomos todas fashion e adorámos a música !!! A Kikas nunca mais volta a meter-se com 3 ao mesmo tempo...... hehe ....ainda por cima não tinha dinheiro para o taxi e o pai teve que ir buscá-la.... e ela não sabia em casa de qual dos amigos estava.... foi mesmo engraçado..... A Débora é que não gostou muito do pão com chouriço ali na 24.... porque vomitou metade .... ainda bem, porque assim deu para comer a outra.... és uma porreira Débora.... Bem já estou cansada e vou dormir para recuperar desta noite super divertida..... acho que nem vou conseguir dormir com a excitação...

In BlogdaVânialabregaeligeiramenteburramasquegraçasànetpodeespalharasuadiarreiamentaldeborla.blogspot.com .... com ligeira sensura para não ferir os mais susceptiveis

Aqueles tornozelos...

Um velho e sábio ditado chinês diz o seguinte: "Quando a garra do tigre corta o bambú seco, a semente de lótus tem um brilho prateado na lua cheia" ou numa versão mais contemporânea: "Não há mulheles feias.... só homens que bebem pouco...!" e os chineses sabem do que falam. Quantas noites não têm o elemento invisível e casamenteiro, a "trabalhar" (ou a fazer o fígado trabalhar...) como principal estrela e dinamizador da empatia entre 2 pessoas? Falo claro da droga mais consumida a nível mundial, e com vasto incentivo tradicional, o etOH. Case study nº3: Jovem caucasiano, que anda a faltar aos treinos, encontra-se com uma jovem caucasiana, que tem ligeiro bronze (auto bronzeador.... que este ano não houve dinheiro para a neve.... só para a branca...) que se a noite correr bem, desaparecerá ... quase quase antes de chegar ao coma alcoólico.... E o jovem olha a moça e pensa.... :"Isto anda mesmo mau... " a rapariga não era propriamente uma beldade.... mas a noite desenvolve, e uns shots mais tarde..... encontra um amigo que lhe pergunta se ele se vai safar.... ao que ele responde:"Épa... estou apaixonado.....(soluço) .... esta miúda é linda!!! tu já me viste aqueles joelhos?! ...aquele antebraço lindo.... já para não falar na bracelete do relógio (o relógio em si era mesmo piroso e nem assim passava...) que classe!!!" e o amigo, que ainda não tinha bebido muito, diz:"força miúdo, não perdoa!" pois teria material para gozar o nosso jovem durante um mês. E serve este tema que é belo, tabú, e até revelador da capacidade de transcendência pela intoxicação, para abordar de um ponto de vista quantitativo este, sobejamente conhecido, lubrificante sentimental. Ora vejamos, à semelhança da escala de mós, temos a escala de classificação em Whiskys da beleza feminina:
-a seco: Beleza induvidável e universal, qualquer um lá ia.... mas com um copito às vezes tem mais piada.....
-um whisky:óptima, mas terá um pequeno defeito como por exº um dentinho fora do sítio, ou assim, mas em que basta sentir o cheirinho do joaquim daniel para dar uma "chance"
-Dois whiskys:hmmm muito bom material, mas já tem uma falha mais grave como a falta de gosto para a roupa (este problema não se põe com pouca/nenhuma roupa), ou até a cor das unhas (como aquele castanho escuro que nos põe a duvidar se a menina foi entalada numa porta) ou até mesmo aquela banhoca marota que insiste em saltar das calças por elas estarem a mais.... nada que o nosso joãozinho caminhante "escuro" não resolva....
-quatro whiskys: Para quem não treina há uns tempos, pode revelar-se um grande salto em termos de "balizamento"(grande termo!) pois podem começar a chover bolas antes do meio campo, e já marcha quase tudo, já passa o dentinho podre, o bigodaço, e até o mau gosto dos brincos....águas perigosas, por isso não convém abusar do guilherme...lawson
-oito whiskys: Pois é ... quando um gajo se quer mesmo safar.... para além de gastar um dinheirão, as leis da natureza dizem, que ainda por cima, corre o sério risco de ficar pior servido, nestes casos já não há quase selecção e o pior pode ser mesmo ficar a meio da missão, porque um amigo quis pagar mais um J Bêbado .... e nesta altura, o copo cheio tem tanto poder como as tájides quando estão com o cio.....
-coma alcoólico: É o abuso literal do corpo inconsciente.... elas não podem é esperar que um gajo consiga fazer grande coisa ou queira repetir a brincadeira mais vezes..... mas pelo menos no dia a seguir há sempre uns belos tornozelos para galar!

O Rodizio

Este belo tema merece destaque no nosso quotidiano, na nossa forma de ser, na nossa forma de estar..... enfim, na nossa vida..... e porquê ? Porque o rodízio é uma experiência de auto-conhecimento com um grau místico equivalente a um jogo de golf, a uma caçada (neste caso com garfo e faca... e com a caça pronta a ser comida) ou até a uma bela charada de Sudoku (com certeza a ser analisado mais tarde em pormenor...). Quando aquele senhor bronzeado (que parece ser igual em todos os rodízios) diz carinhosamente as palavras mágicas : "Vai desejar Siôr?" o tempo para.... sentimos que temos escolhas a fazer na vida..... de repente o mundo parece um lugar onde a causalidade nos deixa sujeitos à nossa própria justiça.....resumindo: "NÃO COMAM O FRANGO E A SALSICHA MANHOSA !!!!!! QUE A PARTE BOA VEM A SEGUIR!!!!" (Isto fica em maiúsculas para mesmo quem não for ler este post inteiro ficar "avisado" na mesma). Poucas coisas revelam tanto do nosso íntimo como uma ida ao rodízio.... ora vejamos alguns exemplos ligeiramente tipificados de postura perante o espeto metálico:
1) Labregus Major : diz que sim a tudo.... o gajo podia trazer sapatos de borracha na merda do espeto que a resposta seria o esperado e irreflectido sim ao quadrado.... "SIM....SIM"... tem a vantagem de não perder tempo a pensar, mas a desvantagem de deixar carne no prato que dava para alimentar uma casa durante uma semana.....
2) Ludicus Oportunus ( em português: engraçadinho oportunista): Sem dúvida um veterano do rodízio, aproveita para retorquir um trocadilho ordinário, sob a forma de questão, à bela (ou não) dama que o acompanha : "Gostas de banana com maminha ?"
3) Expertus Nobilis : Normamalmente com formação académica superior, este indivíduo não se deixa enganar pelo sotaque falacioso do gentil "Garçon" e nega tudo o que não for picanha, picanha com alho ou maminha. Tem a vantagem de apenas comer a carne com maior qualidade, mas terá que se entreter com o snake do télélé "entre as carnes".
4)Vegetus ignorus : vegetarianos....ou iliterados (que não sabem que vão a um rodízio de carne), ou que gostam de chocar os outros com a sua capacidade de recusar os prazeres da carne (ainda por cima pagando como se a comessem) ficam reduzidos à salada russa sem sal, ao feijão preto, à banana frita e ao milho mole e rançoso.....
No Brazil, existem restaurantes onde se paga uma taxa adicional quando se deixa comida no prato.....no entanto, em Portugal, duvido que isso funcionasse.... a não ser que fosse anunciado como um desconto ao preço final.......

“La Bregolage”

Fazer duma tábua de madeira um sofá, é um talento ao alcance de poucos.... mas agora até fazem com que pareça fácil! Estou a falar disso mesmo daquelas lojas falaciosas que vendem tudo mais barato, porque não incluem a montagem..... O IQA é um bom exemplo disso, pois tem um nome que parece índio quando na realidade é nórdico, e porquê ? para baralhar o pessoal.... toda a gente sabe que os índios não são careiros (indianos já é outra história....) e só se preocupam com a natureza e merdas assim.... logo se um gajo diz “épa vou ali ao IQA, queres vir?” um gajo inconscientemente pensa logo, épa ... parece-me bem, fumar uns cachimbos, disparar umas flechas e caçar uns ursos ... dá para animar a tarde enquanto não joga o benfas.... mas na realidade é uma grande emboscada (destes colonos do mundo capitalista).... Se um gajo vai lá almoçar, para além de não fazer a digestão daquelas almôndegas manhosas, tem o problema de pagar só um copo e encher quantas vezes quiser (inaceitável para um país como o nosso porque um gajo em vez de almoçar em 1h, demora mais um bocadinho para os “sacanas” não terem lucro.... e só ao fim de 3h de fanta, cola de cereja e água da torneira para desenjoar,é que estamos cá fora). Mas o mais grave é sem dúvida a “armadilha” que estes nossos “amigos” engendraram..... Se julgam que é só comer dúzia e meia de almôndegas minúsculas por 6€ e beber refrigerantes à parva desenganem-se.... E a saída ? onde é que ela está ? Pois é ... para sair, só depois da floresta de contraplacado com cheiro a cola (que pode ser alucinogénica, pois começamos a ver o preço das coisas como se elas já estivessem montadas....) que nos obriga a seguir um caminho sem opções e que tem mais curvas e contra-curvas que qualquer especial do Dakar. E as pessoas têm duas hipóteses, ou compram qualquer coisa para dizerem aos amigos que montaram a sala de jantar, ou subtilmente saem pela entrada em “contra-corrente” que dá sempre um gozo especial... mas também existe sempre a opção de sair pela porta de incêndio (se os gajos se armarem em parvos fica aquela porcaria toda a apitar...).Não se deixem enganar, se eles fossem tão poupados como aparentam escreviam o nome deles com 3 letras e não com 4!!!

Labregus - O restaurante da Moda

Quem é que ainda não ouviu falar neste restaurante? Quem não ouviu , não está na moda...... no jet seven não se fala noutra coisa “ Oiça lá, já provou as courgettes do Labregus ? São faaannnntasticas, não são? O pedro adora....” e de repente qualquer labrego com dinheiro para ir ao “Labregus” (nome fictício e completamente aleatório) é mais um cabrão perito em cozinha.... “O Labregus tem uma carta de vinhos dum gosto superior......” .... “Nunca consigo sair do Labregus só com uma sobremesa....(pudera, com aquelas doses de nouvelle cuisine não há quem não rape fominha e não fique com vontade de comer uma bela feijoada directamente do tacho....)” Depois começa o diálogo técnico a ver quem gastou mais dinheiro : “Não provou aquele petitpatapon de girusoise com molho de hortelã pimenta colhida na primavera de uma das últimas colheitas da civilização azteca, num ano de cheias, com o vento a favor e com a benção do shaman de serviço ?.......” “hmmp....não era mau..... mas comparado com a viande aux escargots du chauteau dans le Loire pendant soleil extraordinaire era banalíssimo......” e pronto, temos génios do paladar instantaneamente, prontos a discutir (com o auxilio da factura) o rumo da cozinha mundial, sendo que o Labregus irá para o roteiro turístico e fazer furor com clientes que fazem jus ao seu próprio nome.....

A Labreguice…… Simples falta de classe….ou o Pára-quedas do Ego ?

Sem dúvida um tema polémico, a labreguice surge quase por magia na vida quotidiana até do mais requintado Tuga. Porquê ? Por várias razões: históricas (os romanos e os árabes até tentaram organizar isto, mas a labreguice impôs-se sempre mesmo num contexto geopolítico), genéticas (estudos apontam para uma elevada ocorrência nos genes lusos de uma sequência que exprime para a proteína “labreguina” aparentemente num alelo dominante, pois poucos escapam a este fenómeno…) e por fim, a principal razão…… A Labreguice pode ser o pára-quedas de um ego em queda livre….. ora vejamos este case study nº 2: Um jovem caucasiano tem um encontro com uma jovem caucasiana também ( já estamos em pleno Inverno e o bronzeado já foi c’os porcos, e para desenhar a linha do bikine, só se for com lixívia….) e a coisa não está famosa para o nosso espécimen oriundo da Lusitânia…. Já tinha bebido uns copos e começa com uma conversa manhosa, que a moça não aprecia….. O que é que ele faz ? Apercebendo-se que já não tem grande hipótese, carrega no EJECT ( Labreguice em Português) e ouve na sua cabeça e com uma voz feminina computorizada : “Labregation mode . . . ACTIVATED “ e pronto está tudo estragado… não falha nada, desde o piropo à menina brasileira do capa&chinho ali de chelas até àquela unha marota que penetra no ouvido médio que nem uma luva passando pela montra de comida semi-mastigada que ostenta com a boca aberta enquanto se ri do seu próprio arroto (neste caso… pelo tamanho e intensidade….. claramente um triplo). E assim, meus amigos se salva um ego que poderia ter ficado mortalmente ferido…… pois ele poderá justificar aos seus amigos e conhecidos o desinteresse que tinha, com a labreguice que soltou, com a culpa que teve, com o Labrego que ele é!!!

Easy come...easy go (or no show)??

É só pegar e largar, nem chega a pegar ou fogem antes de la chegar??!!??

Provavelmente não fazem a minima ideia do que estou a escrever, e bem, parece-me que vai continuar a ser assim...mas não por culpa minha, as mulheres é que são assim mesmo, misteriosas, se estivermos num dia bom, incompreensiveis, num dia mau e invisiveis num dia normal.

Não sei o que raio elas têm, que nos torna absolutamente escravos do fascinio e atracção que exercem sobre nós, que nos domina contra a mais nobre e básica vontade de sobrevivência...Pensam que é treta, bah, esta é que é a verdade, ainda que não o queiramos admitir, só não nos dominam, ou porque não querem ou porque para elas, também nós teremos o nosso quê de inexplicável e fatal.

Mas todo este fascinio se desvanece quando ela abre para nós todos os seus segredos e receios, procua abrigo nos nossos sentimentos, quando caimos na real...quando passa o encanto...e aí querida já foste!!

O Oceano e as Gaivotas ......

Este é um daqueles temas que já vem desde o tempo dos gregos ....... e é muito simples. Gostaria de perguntar a quem de direito por que razão há um programa de rádio com aquela voz relaxante ( e que a cada emissão manda com certeza muitos condutores para o Hospital por adormecerem ao volante.....) que para já é pacífico em vez de ser atlântico.... e depois tem sempre gaivotas à noite, ou seja, vê-se logo que é gravado de dia...... porque à noite, toda a gente sabe, não há gaivotas a voar na praia..... mas se fosse de dia, para além do barulho das ondas que parecem rebentar mesmo juntinho ao altifalante, ouvir-se-iam putos a gritar (e a levar a correspondente chapada por terem atirado areia para onde não deviam), cromos a jogar à bola ("ó boi, gira lá o esférico boi"), o homenzinho das bolas de berlim , e a música do bar rasca (que, curiosamente tem sempre piores condições sanitárias que as dunas circundantes...) adjacente à estância balnear em questão..... É isso mesmo, meus amigos..... esse programa não passa duma montagem!!! e é por isso que dizem que é pacífico ...... porque para além de não haver porrada por causa do lugar do carro, do cão que não pode lá estar ou até mesmo de um eventual arrastão, o programa é feito única e exclusivamente em estúdio !!!

O taxista e a bola……

“Faxavor...... o amigo sabe-me dizer quanto é que ficou o Benfica ? “ e o taxista responde: “ .............” (após um silêncio estrategicamente estudado começa o teatro...) “Oh meu amigo........ eu já não ligo a nada disso ...... deixei de ver a bola no tempo do Eusébio (apesar de ter doze anos e meio quando o Eusébio terminou a carreira…) naquele tempo é que era .........isto agora só querem é o deles e o resto é conversa........” E pronto, quando um gajo tá quase a engolir aquela história, de Homem indiferente ao mundo do futebol, ainda por cima sendo taxista......... bastando um ligeiro comentário ao novo penteado do Simãzinho do género: “Só lhe falta saber jogar à bola e marcar golos sem ser em penaltis e livres, ou contra equipas da terceira divisão mundial, que com aquele cabelinho, o estrelato jamais lhe escaparia......” E pronto....... começa logo a interrogatório argumentativo-filosófico : “ Mas o meu amigo sabe quantos anos eu vi bola, hein ? (pelas minhas contas não mais de doze........) Sabe quem manda no futebol neste momento, hmmm? Sabe que o Benfica acabou de levar 3 secos?, Eu não sei......que não ligo....... mas disseram-me......... e ainda bem que não ligo se não tinha que lhe dizer..........."

Eu sou fã……. do Felipão !

Pois é..... finalmente temos um grande treinador para a selecção, digam lá o que disserem, bons jogadores sempre tivemos, resultados é que não...... ou pelo menos de uma forma constante, e temos que agradecer a quem........? Exactamente, a um gajo que já está a fazer tijolo há quase 500 anos - Pedro Alvares de Cabral . Se não fosse ele a “descobrir” o Brasil , e partindo do princípio que mais ninguém o “descobria” , o Deco e o Felipão ainda estariam a subir às árvores e continuaríamos a culpar as arbitragens e o sistema (porque lá fora também existe) pelo insucesso dos nossos jogadores ......... que por mera ironia, precisam de um brasileiro (que são os reis da folia) para os disciplinar, e mostrar o que é o amor a Portugal, e às pessoas que apoiam a selecção, contrastando claramente com os escândalos do México ou até da Coreia em que provaram não ser mais que mercenários gananciosos, não por perderem , mas por não quererem ganhar. Mas a qualidade tem que ser paga, e o dinheiro que o futebol mexe leva a ordenados altos (que deviam ser ainda mais altos, mas isso é outra história.....) e quem não ganhou a lotaria e não tem pais ricos (a federação só tem irmãos ricos…) vai à caixa.................... de esmolas deste país..........só que para esta caixa já demos todos e continuaremos a dar.........quer queiramos quer não......................

A que é que cheiram as coisas que não cheiram?

Esta é daquelas perguntas que interrogaram e continuam a interrogar gerações…. Lembro-me desta pergunta num famoso anúncio de pensos higiénicos e sinceramente, muito sinceramente…. Acho que está na altura de impor limites à estupidez nos anúncios de pensos….. O pessoal diz: “ah e tal os anúncios têm que ser parvos para as mulheres não se lembrarem conscientemente dos barris de sangue que perdem ao longo dos anos….” Mas a parvoíce tem limites, e o uso de tartarugas gigantes e de gémeas mudas a fazer “rapel” já é demais….. eu digo BASTA!!! Parem com as mensagens subliminares, parem com as brasileiras a dançar freneticamente (até porque não temos provas que elas estejam menstruadas…), parem com os conta-gotas …… digam só : o número de camadas, a absorção por cm de penso, a velocidade de absorção….. e todas as outras especificações relevantes ao assunto. Sinceramente, podem sempre dizer : “os homens não percebem, porque os anúncios estão feitos para mulheres….hmmmp…” ao que eu responderia: “Ai é….então diz lá .. e não vale responder com outra pergunta igualmente estúpida do género- porque é que há pessoas que vestem os coletes aos assentos do automóvel ? – a que é que cheiram as coisas que não cheiram ? “

Qual é coisa qual é ela...

- Tem um cavalicoque branco

-Usa uma máscara e uma capa preta

-Tem uma espada pequenita

-Não sabe o alfabeto

-Não assina com o X mas anda lá perto

-Toda a gente pensa que ele é um totó

-A sua indentidade é um misterio

-Não toma banho todos os dias

-Farta-se de dar cacete aos espanhois

-Mandem e-mail se quiserem ser este heroi!

-Se tiveres mais de 1,70m, olhos verdes, fores morena e bem apetrechada, assim deixa-me cá ver, tipo, vamos lá ser originais, Catherine Zeta-Jones, podes ser a heroina que procuramos.

-Depois de lerem este ponto não se aceitam mais candidaturas, procura-se heroi por vocação e não para engatar miudas...atenção que isto não é tipo tuna ou pseudo-fotografo...é mesmo para trabalhar e salvar a economia portuguesa da opressão e dominios espanhois que o colonialismo ja acabou e neo-colonialismo esta-se a acabar.

-Se pensas que és indicado para o trabalho, envia curriculo e carta de apresentação (máximo 1 página)

-fluencia em inglês e espanhol são condição de exclusão

-pretende-se bom dominio das ferramentas Excel e Powerpoint (óptica do utilizador)

-Licensiado ou finalista dos cursos de Qualquer coisa teórica para os quais estudas-te o minimo possivel para andares na borga toda a semana e que não têm nada a ver com as funções que vais desempenhar, que é fazeres o trabalho que mais ninguém na empresa quer são condição preferencial

Envia o curriculo o mais brevemente possivel, mas não esperes resposta rápida ou em tempo útil que isto dá muito trabalho.

Rapazola, se já respondeste a centenas de anuncios em que te pedem para ser o super-homem para desempenhares uma função dita da treta, continua a tentar que é a tua única alternativa...

Já viste o meu novo telefone ?

Já que estou numa semana de crítica social, contemporânea (porque antes podia-se viver pior, mas isso não me incomoda agora...), não posso deixar de referir que o fenómeno dos anúncios de telemóvel me deixa incomodado..... Porquê? porque não é a capa que faz o livro, não é a chuteira que faz o jogador, não é o telemóvel(o aparelho ou dispositivo) que faz um gajo social..... apesar de sermos bombardeados com anúncios de jovens adultos com a barba (sempre) por fazer que passam o dia a jogar às escondidas e a saltar da janela, e a brincar na piscina ou a inventar um esquema para engatar uma rapariga com recurso sempre, claro, ao telemóvel publicitado no anúncio, a minha questão é: ..... será que os anúncios não deveriam ser destinados a quem trabalha, e tem de facto dinheiro para pagar o telemóvel ? e com exemplos da vida real ? , ou será que é esse mesmo o "target" dos anúncios e que o sonho secreto da maioria da população é chegar perto dos trinta e andar a brincar à apanhada no meio da rua ou ser apanhado pela namorada na pouca vergonha, porque a porcaria do telefone já manda 5 megapixeis e até dá para ler o nome da "outra" no colar que tráz ao pescoço?

Deixa-me rir, essa vida não é tua??

Levantar cedo, trabalhar todo o santo dia e dormir. Chega o fim de semana é beber, dormir e ressacar...ah pois é??
Durante a semana escravo do patrao e da responsabilidade, ao fim de semana escravo da diversão e dos cliches da noite lisboeta.
Cheira-te a deja vu?
Pois, se calhar é porque é??
Se és recem-licensiado e a tua vida não é esta...ou estás desempregado ou tens pais ricos, ou então um crédito habitação numa qualquer instituição financeira, que tranquila e apelativamente te pede que vendas a alma ao diabo em troca de um ligeiro beneficio face à concorrència, que aliás nem o chega a ser, porque para a semana é outro banco nessa jinga.
O cigarro que puxas ou os cafés que bebes, pensas que são o quê? Necessidades...ahahahaha...habitos sociais meu maricas...nem no raio das pausas consegues ser livre...
Mas e se tens 40 anos e compras-te uma mota e um blusão de cabedal, e queres sentir o vento na careca, estas preso ao teu complexo de envelhecimento...
Se queres ser diferente és apenas mais um igual aos diferentes, uma crista, ou uma roupinha fashion paga ao preço do ouro...
Ah mas se tu, que ouves música clássica e les livros eruditos pensas que és mais gente que os outros, mais uma vez esquece, estás somente a viver ilusões que outros criaram e nem sequer para ti...
Sabes como se consegue ser verdadeiramente livre e individual???
Sim...então diz-me que eu quero saber...raios e nem aqui consigo ser livre, pois esta luta pela liberdade não passa de mais uma imposição do meu quotidiano.
Quem te prende és tu, os teus habitos e a sociedade...sabes o que eu lhe chamo.
Viver

Morangos vs. Floribela

É verdade, toda a gente fala nisto, porquê ? Por duas razões óbvias….. falta de assunto… e porque são dois alvos tão fáceis que nem é preciso entrar em grandes detalhes para analisar num tom de crítica, que não pode deixar de ser engraçada, pelo ridículo extremo e estereotipado destes programas para jovens com atraso (mesmo que não tenham passam a ter, se começarem a ver isto com menos de 14 anos….). Passo à exposição….. Os morangos com açúcar deviam chamar-se morangos com vodka….. ou até vodka sem morangos… pois todos os episódios que alguém vai quase preso, ou alguém é quase morto ou alguém quase bate no professor (ou nos Pais) e depois acaba tudo bem, porque há sempre uma ou outra professora boazinha que desculpa os actos estúpidos dos “jovens” e diz que é da idade, como se isso fosse desculpa para a falta de educação, para a falta de objectivos na vida ou até falta de património mental que parece afectar todos os personagens numa espécie de “transe cool” completamente acéfalo e que nem chega a ser intenso pois a rotina do pessoal assenta na constante busca do perigo e da próxima aventura mais idiota não havendo sequer tempos mortos na estupidez. Vendo as coisas de uma perspectiva um pouco mais negativa (hoje estou mal disposto porque esqueci-me de pôr os morangos a gravar, e amanha só repetem cinco dos oito episódios que passam hoje…) como é que se permite um programa com pessoas de 20 e tal anos a fazerem de “teenagers” - e mal, e em que não se ensina nada para além da porcaria que se pode fazer e ainda não se fez no secundário e como estoirar a massa dos pais em grafittis e ténis da moda ? e então eis que surge a floribela (não sei se tem um ou dois ll´s mas é foleiro das duas maneiras …..por isso…) que é a gata borralheira/cantora/totó/demasiado totó para entrar nos morangos/sou tão bimba que vão sentir-se mal se não gostarem de mim….. um atentado à realidade por estar no outro extremo…. Nem morangos, nem vodka, não há nada pra ninguém é só chatice e pena da coitadinha que está sempre em sofrimento e nem sequer consegue convencer o cenoura a fazer aquela barba de “toni”. Depois há “a má”……. Que é só ……. por sinal…… ao acaso (apesar do nome piroso)…. A melhor delas todas !!!! agora digam lá que isto não é para baralhar as crianças!!! Sendo este o cenário, como é que as crianças podem ter equilíbrio ? Ou vêm a floribela que atrasa qualquer miúdo (ou miúda) porque o programa tem duas décadas de atraso (podia na altura incomodar nos tops o cabrão do pica-pau amarelo, que também era uma merda…) ou os morangos com champanhe (que é bem bom) e vão todos para actores porno/estrelas de rock/desportistas radicais/fumadores de ganza profissionais, ficando atrasados na mesma, mas aproveitando muito mais e ficando tão queimados que nem sabem porque é que ficaram assim…… Em conclusão….os putos têm que ver os dois para garantirem que não perdem nada na vida, só o seu sentido…

O porco agridoce

O porco agridoce é um animal que do ponto de vista evolutivo, tem alta adaptabilidade. Esta adaptabilidade é fruto da sua natureza, ora acre ora doce, levando as suas presas a uma constante confusão mental e tornando-as alvos fáceis. O seu modus operandis, assenta em afirmações do género: "tu não vales nada.... és uma estúpida.... só não sou teu pai porque a tua mãe não tinha troco de 500 paus..." que contrastam com outras de carinho e afecto:".... és tão linda que fazes com que o emplastro pareça feio....és tão doce que tornas um homem diabético...... se fosses um carrossel montava-te até ficar com tonturas e vomitar...."aparentando ser um verdadeiro gentleman.... mas na realidade, este especimen utiliza os princípios tauistas (tau....tau...) do yin e do yang criando um veradeiro contraste, que provoca na fêmea-alvo um sentimento de evolução levando-a a pensar que tudo vai ser melhor..... e quando ela menos espera...... tau!... lá entra o modo labregus acerrimus (outra espécie que prolifera cada vez mais no mundo contemporâneo e que é alvo de muitos estudos antropológicos) outra vez, aumentando a confusão no labirinto sináptico feminino. A verdade é que este tipo de porco tem vindo a ter grande sucesso ao longo dos tempos, sendo esse sucesso proporcional ao hiato provocado pela sua diferença comportamental..... ou seja, quanto mais porco agridoce: mais porco, mais acre e mais doce, melhor!

"La Roulotte"

Pois é meus amigos, cá está mais um tema actual, daqueles que mexe com a sensibilidade de todos os que por vezes vagueiam no mundo da noite em busca da bifana perfeita e de mais uma jola... É disso mesmo que falo, "daquela" roulotte que muda a nossa vida..... e a nossa fauna bacteriana. São um verdadeiro fenómeno, mas vamos por partes... Logo à partida, o conceito é vencedor, pois ao comermos qualquer coisa num sítio que tem rodas, sentimos que é um acto que foge à rotina, que é único e que amanhã a roulotte já podera não lá estar. Embora a maioria das roulottes que conheço em lisboa sejam fixas, o conceito de "one night stand" atrai qualquer homem que ja leve uns whiskys no bucho, e será por isso, e por serem quase todas ilegais, que as rodas estão lá... só para dar um ar passageiro (ou para dar a sola quando vem a bófia...). Outro facto curioso e aquilo a que chamo o "tuning da fartura" pois hoje em dia não é só chamar o senhor do boné do benfica e pedir uma pita (que não deixa de ser torresmos a preço de caviar e com um nome judeu).... não, não.... é toda uma experiência sinestésica de som (há sempre um rádio manhoso a tocar e/ou um bêbado que faz um escarcel porque queria mais batata frita no cachorro), luz (é verdade...., agora até têm plasmas e écrans de LCD quando há jogos da bola...) , cheiro (que por incrível que pareça é muito semelhante em todas...... começo a desconfiar que é um grande franchising móvel com o seu próprio cheiro.... ao estilo mcDonalds) e nalguns bólides mais apetrechados até mesmo o tacto, pois somos nós próprios a "mugir" o molho da nossa escolha dumas tetas recheadas de molhos com sabores exóticos e nunca iguais..... levando ao culminar dos 5 sentidos naquela experiência fabulosa com paladar inconfundível.... que é comer na roulotte.....

Daltonismo sentimental

Serve este belo tema para ilustrar a capacidade que o ser humano tem para auto-infligir patologias relacionadas com o tratamento, ao nível do raciocínio, dos dados postos a sua disposição pelos seus sentidos, trocado por miudos, fazer um grande filme (com um orçamento de baixo custo...). Ora aqui vai o case study número 1: um tipo caucasiano sai com uma miúda, por acaso caucasiana também ( embora goste de ir ao solário de quando em vez largar uma nota para fingir que mora numa zona tropical ou que "foi prá neve" ou uma merda assim...) e o diálogo não esta propriamente a fluir pois 2 dos neurónios da menina (ou seja um terço) estão a fazer greve, depois duma noite mais dura, e consequentemente a hipotecar seriamente as hipóteses da menina fazer qualquer tipo de piada inteligente ou até um discurso elaborado ou de lembrar-se de coisas com "piada". Assim sendo diz ao rapaz que o seu cão morreu, que os pais a puseram de castigo depois de se ter vomitado toda, e que apanhou uma intoxicação alimentar com leite estragado. Ora o que e que o rapaz conta ao seu melhor amigo? ....a mais pura das verdades.... (a propósito do cão)"epá, é uma miuda que sente, tajaber, não fica indiferente, tem as emoções a flor da pele", mais surpreendente e a proposito da noite em que a moça deu uma nova pintura ao wc (depois de uma noite em que bebeu mais que tres lampiões quando levaram 7 do celta de vigo e acabou a noite a comer uma pita na "roulotte" do campo grande).... em que é do género .... " finalmente..., ...até que enfim que apanho uma chavala terra-à-terra, que não se põe com merdas, que e pão-pão-queijo-queijo (neste caso seria jola-pão-pita-domestos3) que vai directa ao assunto (é mais directa ao autoclismo...), que chama as coisas pelos nomes (S. Gregório, neste caso) que põe cá fora o que lhe vai lá dentro". Em relação ao episódio alimentar, o nosso jovem também não surpreende ... "é assim pah,tive a sorte de conhecer uma gaja que vai em frente (apesar do sabor azedo e ligeiramente ácido do leite...) que não liga a merdas insignificantes (não terá ligado aos coagulos que quase classificavam como queijo o leitinho que bebia), enfim que não tem medo de correr riscos!". Serve este caso-tipo para descrever a enorme capacidade que nós temos em distorcer a realidade e em ver com outras cores a vida, levando, por vezes,a que os nossos sentimentos sejam "ligeiramente" daltónicos, e por isso tenhamos o chamado daltonismo sentimental.

O começo - O trabalho e o divertimento

O meu primeiro tema, e que eu proponho a debate para quem gosta de pensar nas coisas profundas da vida.... é um tema clássico: O trabalho e o divertimento.... Toda a gente diz :" epá curtia bué ser jogador da bola e assim divertia-me no meu trabalho, seria perfeito...." Eu digo que não..... Não consigo entender o que eles farão no tempo livre.... será que trocam o joguinho de 3a as 20:30 ali no sintético do bairro social da pontinha, por outro tipo de divertimentos ? será que o figo acabava o treino e dizia pró zidane: "olha lá não chegues atrasado à sessão de hoje de telemarketing que se aquilo correr bem ainda tiramos umas fotocópias e mandamos uns faxes pa descomprimir" sem duvida uma questão pertinente.... já para não falar em actores porno.... como é que será a vida sexual em relação ao trabalho ? será do genero: "querida, hoje não pode ser nada que amanhã é dia de trabalho..." qual será a intimidade máxima num casal de actores porno.... serão sms's com mensagens porcas ? e como é que eles sabem se o outro os está a trair ou não ? será do género: "eu quero ver esse filme, para ter a certeza de que não me estavas a trair..... tu estás-me a mentir, a câmara estava desligada, não estava seu porcalhão....? " basicamente a bateria da câmara determina se é traição ou se é trabalho... O que será melhor para o ser humano ? trabalhar na diversão ou divertir-se no trabalho?